Як пережити вагітність дружини

Як пережити вагітність дружиниМолоді хлопці звичайно весело жартують, що їм, пощастило зі статтю – народжувати не доведеться. І думають, що щасливі. Воно, звичайно, якщо не одружуватись – то простіше. Але ж кожен нормальний чоловік мріє про спадкоємців, тобто дітях від законної дружини. А вагітну дружину ще треба пережити…

Приготуйся до купи питань

Якщо дружина намагається завагітніти за планом, вам доведеться вислухати багато питань, що примушують задуматися про значення життя: а раптом вона хвора невиліковно? Чому інші жінки народжують, коли не треба? А може і вам треба перевірятися? Раптом вона безплідна – ви її не кинете? А правда, що в дитбудинках нормальної дитини не усиновити?

І ось відбулося

Горе вам, якщо ви не танцюватимете по кімнаті, цілуючи тест на вагітність. І вже зовсім тяжка доля чекає неодруженого донжуана, що ризикнув вимовити фразу "А це від мене?", навіть якщо є підстави для таких підозр. Піти – вона не піде, все-таки інстинкт вагітної самки примушує триматися за годувальника і опору (якщо ви по паспорту все ще не годувальник і опора, вас примусять ними стати), але істерика, биття посуду і повний перелік всіх ваших колишніх коханок, включаючи сусідку по ліжку в дитячому саду, вам забезпечено.

Є жінки, які носять дитину, майже забуваючи про це. Але приблизно 50% майбутніх мам різноманітять ранок своїх "половин" звуками з туалету. Найбільш грамотна частина з 50% відшукає в книзі відомості, що для подолання нудоти потрібно їсти, не встаючи з ліжка. Отже, має сенс наперед навчитися заповзати в кухню і знаходити їжу, не розплющуючи сонних очей, оскільки спати ваш дорогий чоловічок буде весь день і половину ночі, а ось удосвіта вони разом з безсонням митимуть підлогу, готуватимуть сніданок і писатимуть листи.

Бзіки або потреба?

У перші три місяці все не так, все дратує. Неголений – голися, а то колешся. Голений – піди, смердиш милом. А вже узяти дезодорант, той самий, збудливий, особисто нею вибраний – врятуй Боже! Палити взагалі їдь на Північний полюс і не повертайся звідти без апельсина. Причому саме зараз, тому що через сорок хвилин вона вже не хоче апельсинів, а треба їй огірочка, і неодмінно маминого посолу, а в пів на третю ночі вона помре без сливового компоту. Бзіки? Можливо.

Але більшість диких народів вважає, що якщо не задовольняти капризів вагітної, дитина буде хвора або відстала. Сучасна наука це частково підтверджує: жінці хочеться саме того, що необхідно для дитини або її власного організму. Навіть пристрасть до вдихання автомобільних вихлопів обґрунтована і означає анемію, яку треба терміново лікувати. Тяжко? А як їй лякати вранці унітаз?

Вагітна жінка у багатьох народів втілює Матір всього людства.

Вам належить зненавидіти це людство, оскільки воно у вашому будинку представлене Матір’ю, скорботною абсолютно за всіх, у тому числі і за курку-гриль, яка печеться в духовці – адже у неї могли бути курчата. А яку курточку подарували родичі для малюка – слів немає, одні сльози – до чого здорово. І якщо у вас не вистачить сил поспівчувати курочці або курточці, реакція дружини буде ще крутіша ніж при перегляді "Титаніка".

Ви насильно станете індійцем на ім’я Велике Вухо, навчіться розбиратися в анатомії і фармакології і, врешті-решт, зможете переконати дружину, що дитина не народиться виродком, якщо вона не купить нав’язані дільничною біодобавки. Побачивши дитячі речі і журнали для молодих мам з метою самозбереження рекомендується хоча б захоплено зітхати, якщо "чесно-піонерське" виховання не дозволяє нахабно брехати, що ви від цього теж пищите.

У всіх бідах винуватий чоловік

Приблизно на тридцятому тижні вагітності (ближче до кінця) вам належить зробити ремонт в квартирі. Неважливо, що ви робили його півроку тому. І хай кахель блищить, а шпалери ще чисті. Можна побілити стелі або змінити плінтуси, купити нові штори і обшити вагонкою балкон.

Взагалі неважливо, що саме ви робитимете. Хоч кульки на шпалерах уручну малюйте. Якщо цього не зробите ви, це зробить вона, тому що в ній бродить страшний інстинкт – інстинкт гніздування. Щоб якось зняти напругу, можете підсунути їй книжку по техніці клаптевого шиття – хай складає дитині ковдру, це відверне її від фарбування вікон.

Не давайте їй в цей період неконтрольованих грошей: все піде на будматеріали і "такі милі дитячі дрібнички", які потім виявляться абсолютно не потрібними: радіоняня, наприклад, або зимовий костюм невідповідного розміру.

Практично будь-яка жінка намагається дізнатись на УЗд, кого чекати – хлопчика або дівчинку. Думати ви можете що завгодно, але вголос треба радіти всьому, причому гучно, підстрибуючи так, щоб у сусідів знизу тряслася люстра.

В крайньому випадку, ви можете вимовити фразу: "Неважливо хто, лише б здоровий був". (Варіант: "Лише б хлопчик здоровенький був – ой, не треба по голові, я ж пожартував!").

Власне, чоловік буде винуватий всю вагітність: і трапилася-то вона через нього, і всі проблеми від генетики, а вона теж "не тільки моя, між іншим!", і "дивишся ти на мене не так, як раніше, тому що я товста і неприваблива"…

Найважче

Найважче бути вагітною в останні два тижні. Бути чоловіком вагітної жінки в цей час ще гірше. Якщо ви не можете утекти в відрядження, ви самі захочете народити, аби вона перестала нити "коли ж, ну коли!" Помилкові схватки примусять вас купити пиво і випити його нишком, щоб розслабити нерви після повернення з пологового будинку зі звісткою, що потрібно ще небагато почекати. Тут-то воно і почнеться…

У одному місці я перестану сміятися: бути поряд з дружиною, яка народжує, чоловіку важче, ніж народжувати їй самій. Ви ж народ нервовий, чутливий, за що і любимо. Їй, звичайно, погано, але вона хоч щось може зробити: сісти, лягти, заволати (у тому числі і на вас). Ви ж не можете зробити нічого: убити лікаря, висадити пологовий будинок, наказати дитині народжуватися швидше. Тільки заспокоїти і принести води. І навряд вам потім скажуть, що це було так важливо, хоча так воно і було.

Три дні щастя

Найщасливіший час в житті будь-якого чоловіка – це три дні, поки дружина лежить в пологовому будинку з первістком. Тобто ви як би вже батько, але ще не знаєте, що таке нічний плач і ціни на памперси. У вас є мотив і порожня квартира, а також маса радіючих за вас друзів. Тільки не треба, повертаючись з риболовлі, закидати пакет сирих карасів у вікно палати або лягати спати на порозі пологового будинку з формулюванням "тут моя дружина, тут я і засну".

Якщо ви живете в Казахстані, то партнер нашого сайту поставить вам Окна пластиковые +7(727)333-55-44 за доступною ціною і зробить їх безпечними для дітей.

Коли є старші діти, ви вже не можете святкувати так відчайдушно, тим більше що мамі потім все розкажуть: і що їли одні пельмені, і що підлогу не мили, і що не купили повзунки, і що говорили татові не "забудь мамі спідницю в пологовий будинок узяти, а він забув!"

Але з кожною новою дитиною ви все більше і більше відчуватимете себе староруським батьком сімейства, який має право бити ложкою в лоб і мріяти про щасливу старість. Хоча до неї ще потрібно дожити…

Джерело: mamochka

Поділитися в...

Вас може зацікавити...