Як навчити дитину розуміти «не можна»?

Як навчити дитину розуміти «не можна»?«Майже завжди, звертаючись до дитини, дорослий починає свою промову зі слів «не можна». Не можна того, не можна цього, не можна ще, не можна вже, не можна до, можна після, не можна ніколи. Якщо дорослому дати волю, він буде торочитити «не можна» з ранку до вечора, без перепочинку, як папуга. »

Григорій Остер, «Папамамалогія» 

Виявляється, навіть вперше вимовлене слово «Не можна» народжує в душі малюка протест, або просто негативні емоції. У вчених є цьому кілька пояснень. Перше: пам’ять поколінь, які задовго до народження дитини накопичували неприязні почуття по відношенню до цього слова, яке позбавляє «свободи». І друге: батьки, навіть не замислюючись про це, вимовляють слово «Не можна!» в категоричному, часом загрозливому тоні, що і народжує в душі дитини бунт і протест.

Чи означає це, що це слово має назавжди зникнути з батьківського лексикону?

Деякі наводять як приклад традиції японської педагогіки, де малюкові дозволяється все. На жаль, цей принцип просто виривається деякими батьками з контексту культури, де, виростаючи, дитина вступає в суспільство, яке жорстко регулює його дії системою правил і заборон.

Нікому не хочеться бачити своє чадо диким і неприборканим, від якого навколишні сахаються в сторону. Заборони обумовлені соціально. Вони необхідні, щоб зробити можливим співіснування безлічі людей, з їх різними, іноді суперечливими бажаннями. По великому рахунку не можна те, що заподіює шкоду (психологічну або фізичну) самій людині або її оточенню. Все інше – МОЖНА. На щастя, світ не ділиться тільки на «чорне» і «біле». Відомий психолог Ю.Б. Гіппенрейтер у своїй книзі «Спілкуватися з дитиною. Як?» Описав чотири колірні зони поведінки дитини.

Зелена зона. Все, що дозволяється робити дитині на її власний розсуд. Наприклад, в які ігри грати, коли сісти за уроки, в якій гурток записатися, з ким дружити і т. д.

Жовта зона. У неї входять дії дитини, в яких їй надається відносна свобода. Дитина може діяти за власним вибором, але повинна дотримуватися деяких правил.

Наприклад: можна шльопати по калюжах, але в гумових чоботях. Можна сісти за уроки, коли хочеш, але закінчити роботу до 8 вечора. Можна гуляти в своєму дворі, але далі не йти.

Ця зона дуже важлива, тому що саме тут дитина привчається до внутрішньої дисципліни за механізмом ззовні – всередину. Якщо дитина розуміє сенс обмежень і приймає їх без конфліктів, то з часом ці обмеження стають її власними, заборона з боку дорослого перетворюється на самозаборону.

Помаранчева зона. Вона включає такі дії дитини, які загалом не вітаються, але з огляду на особливі обставини зараз допускаються.

Наприклад: у Новорічну ніч дитині дозволяють лягти спати пізніше звичайного. Після довгої відсутності батько приїжджає пізно ввечері і дитині дають можливість дочекатися його і навіть завтра не йти в садок. Або малюк наляканий страшним сном і мама бере його в своє ліжко, поки він не заспокоїться. Ці виключення, якщо вони дійсно рідкісні і виправдані, тільки підтверджують правила.

Червона зона. Включає дії дитини, які неприйнятні ні за яких обставин. Це наші категоричні «не можна», з яких не робиться виключень.

Зазвичай вони пов’язані із заподіянням шкоди (фізичної, моральної) собі або іншим. Наприклад: не можна грати з вогнем, ображати тих, хто слабший, перебігати дорогу в недозволеному місці.

Список цей «дорослішає» разом з дитиною і підводить її до серйозних моральних норм і соціальних заборон.

Ці колірні зони поведінки дитини допомагають зняти категоричність питання: «Чи можна говорити слово «Не можна!?» Дисципліна в сім’ї повинна бути – але як не звернути її в стрес для дитини і старших членів сім’ї?

Ось кілька правил для підтримки безконфліктної дисципліни в сім’ї:

1. Обмеження (вимоги, заборони) обов’язково повинні бути в житті кожної дитини.

На початку життя немовляті дозволяється практично все – світ (найближче оточення) слухняно прогинається під його бажання, все життя сім’ї крутиться навколо нього, його потреб, і це нормально.

Проте всім, крім самого немовляти, відомо, що це – тимчасово. Саме тому для дітей зіткнення з першими заборонами є шоком. Деяких батьків це лякає і вони намагаються уникати ситуацій, пов’язаних із забороною. У такому випадку дитина стикається із заборонами за межами сім’ї і це відбувається більш болісно. Крім того, у таких дітей формується егоцентричний тип особистості, нереальні уявлення про світ – вони вважають, що всі їх бажання будуть обов’язково виконані.

2. Обмежень, вимог, заборон не повинно бути занадто багато і вони повинні бути гнучкими (див. колірні зони).

Інтерес до традицій виховання в інших культурах допоможе відчути, що в світі заборон теж все відносно. Нашим дітям до школи зазвичай забороняють чіпати ніж без нагляду батьків, тоді як на острові Самоа дівчинка 6-7 років вміє розкривати кокосовий горіх твердим і влучним ударом ножа розміром з себе саму.

3. Батьківські вимоги не повинні вступати в явне протиріччя з найважливішими потребами дитини.

Велика кількість заборон з боку батьків заважають особистісному зростанню, фізичному і психічному розвитку малюка. Дитяча активність – це реалізація дуже важливої для розвитку дитини потреби в освоєнні простору, пізнанні, формуванні уявлень про себе самого через випробування своїх сил. Нормальну здорову дитину цікавить що буде, якщо спочатку поїсти, а потім нахилитися вниз головою – куди піде їжа – вниз або вгору? Чи зможу я залізти на це дерево чи ні? Що знаходиться всередині будильника або радіо? Деякі з дітей задовольняються задаванням дорослим питань, іншим же треба випробувати все на практиці …

Надмірна турбота про безпеку дитини, прагнення «підстелити соломки, щоб м’якше було падати» в кінцевому рахунку шкодить їй. Наприклад, бажання утримати її біля себе, нав’язливий супровід при будь-яких переміщеннях поза домом позбавляє дитину цінності самостійних відкриттів, звички спиратися тільки на себе, вміння розумно ризикувати.

Обмеження потреби дитини у творчості і дослідженні призводять до того, що малюк постійно сумує, не знає, як себе зайняти без дорослих. Можуть бути і невротичні прояви: нічні кошмари, енурез або заїкання.

Замість того, щоб лаяти дитину, яка досліджує світ, за те, що вона копає пісок прямо руками, та ще стоячи на колінах, просто заведіть йому такий одяг, в якому можна грати спокійно. Навесні і восени юним дослідникам дуже знадобляться непромокальні штани або навіть комбінезон і гумові чобітки – і нехай шльопає по калюжах скільки завгодно! Якщо вас дуже турбує, що у дитини після прогулянки брудні руки, захопіть з собою на вулицю упаковку вологих серветок, і зможете витерти руки дитині, коли це буде потрібно.

4. Правила, обмеження, вимоги, заборони повинні бути узгоджені між собою (як в рамках висловлювань одного дорослого, так і між усіма дорослими членами родини, які займаються вихованням дитини).

Якщо відносини між членами сім’ї не зовсім гармонійні, то заборонами маніпулюють не для безпеки дитини, а для отримання психологічного виграшу, і дитина стає жертвою суперечливих «не можна – можна».

– Не можна надягати нові туфлі на подвір’я, ти їх забрудниш, – говорить мама дев’ятирічної дочки.

– Можна, можна, – мовить тато, який чимось незадоволений, але не хоче затівати відкритого скандалу з дружиною, і не упускає можливості вколоти її допомогою дитини, – Нехай дівчинка покрасується.

У цій ситуації батько отримує кілька «виграшів»: він завоював авторитет дочки за кілька хвилин, ставши на її сторону в суперечці з матір’ю, він висловив дружині частину накопиченої агресії і при цьому уник скандалу.

5. Якщо дитина ще мала, то коли ви щось забороняєте їй, говоріть про це спокійним і твердим голосом.

Дивіться їй прямо в очі. Найменше коливання або усмішка, і малюк абсолютно не зрозуміє вашого серйозного настрою. Найчастіше реакція карапуза на заборону – сліпуча усмішка. І абсолютно неможливо не посміхнутися у відповідь. І потім – що б ви не говорили – вас не будуть сприймати всерйоз.

Дворічний Антошка взимку їв сніг з лопатки. Мама сказала, що цього робити не можна, тому що сніг брудний і холодний, і можна захворіти. Але синок так комічно наминав сніжок, що мама засміялася. Хлопчику сподобалося смішити маму, і на всіх прогулянках він став робити те ж саме. Тепер уже мамі було не до сміху.

Для дитини трохи дорослішої тон, в якому повідомляється вимога або заборона, повинен бути скоріше дружньо-роз’яснювальним, ніж владним.

Намагайтеся пояснювати дитині причину своїх заборон. Фраза «Не можна, тому що я так сказала”, може і полегшить вам життя, але навряд чи посприяє розумінню дитини. Для неї важливо знати, що мама забороняє не тому, що їй так хочеться, а тому що вона турбується за неї.

«Дай мені руку, ми зараз будемо переходити дорогу!» – Набагато зрозуміліше дитині, ніж наказ: «Стій цю секунду!»

«Обережно, там великий хлопчик гойдається на гойдалках, давай краще обійдемо, інакше гойдалки можуть тебе стукнути! Гойдалки можуть бути небезпечні », – погодьтеся, це краще, ніж:« Ну куди ж ти мчиш, там гойдалки! »

Чим старшою стає дитина, тим детальніше повинні бути ваші пояснення, щоб він сам навчився вчасно зупинятися, підходячи до краю тротуару, і сам знав, чому не можна брати гострий ніж або голку.

Довірчі відносини між дорослим і дитиною припускають чесний і відкритий обмін почуттями, які викликають у них поведінку один одного. Якщо ви засмучені тим, що дитина порушує ваші заборони – скажіть про це їй, опишіть свій стан, як її поведінка вплинула на вас. Однак дорослий повинен бути впевнений, що печаль, злість або образа, пережиті ним, викликані саме поведінкою дитини, а не словами начальника або образливої фразою чоловіка, тобто дорослий повинен досить добре орієнтуватися у світі власних переживань і навчити цього дитину.

6. Побільше читайте дитині казки та історії, які допоможуть їй усвідомити наслідки порушення заборон.

Наприклад, у казці «Гуси-лебеді» дівчинка порушує заборону батьків стежити за братом, але вона готова не тільки понести покарання за свою поведінку, але й ліквідувати наслідки неслухняності, батьки навіть не підозрюють, що дівчинка їх не послухалася.

Важливо: після прочитання казки не перестарайтеся з мораллю і моралями, інакше ви ризикуєте сформувати у дитини відразу до літератури!

7. У слів «Не можна!” Є безліч більш прийнятних і зрозумілих для вашої дитини синонімів!

Зокрема, менший протест викличе у крихти слово «Небезпечно!», Сказане з тривожною інтонацією. Заборони, пов’язані з небезпекою, – особливі, і знайомство з ними є важливою частиною виховання. Найкраще познайомити малюка заздалегідь з гострими і гарячими предметами. Краще показати йому голку або шпильку і дати вколоти пальчик, супроводжуючи це емоційними вигуками типу: «Ой! Голка гостра! »,« Ой! Боляче буде! »« Небезпечно! Пальчик вколе! »

Дитина, яка пару раз спробувала, як голка коле пальчик, вивчить слово «Гостра!» і «Небезпечно», і якщо ви скажете тим же голосом: «Ой! Ножик гострий! Небезпечно! », Вона напевно повірить вам і не стане перевіряти.

Точно так же покажіть малюкові, що таке вогонь, наприклад, за допомогою свічки. Вогник дітям дуже подобається, і вони тягнуть пальчики прямо до полум’я. Не заважайте їм, хай спробують, але чесно попередьте: «Ой! Вогонь! Гаряче! Небезпечно! Боляче буде пальчику! »

Можна і потрібно знайомити дітей з поняттям гарячої їжі або пиття, щоб малюк сам стежив, і не намагався засунути в рот, не постудивши, гарячу кашу.

Безумовно, ви не станете вчити дитину пхати пальчики в розетку, а просто скажете, що там електрика, і що воно кусає, небезпечно.

В деяких побутових ситуаціях більш доречно вираз «не треба»: не треба рвати квіти на клумбі, не треба розмазувати кашу по шпалерах тощо.

Діти молодшого шкільного віку сентизивні до різного роду «правил». Їм навіть подобається їм підкорятися, бо завдяки правилам вони відчувають себе включеними в якесь співтовариство. Молодші школярі зазвичай знають правила, як себе вести на заняттях, в театрі чи в транспорті. Якщо ви збираєтеся вперше піти з малюком в театр, розкажіть йому заздалегідь, що в театрі треба сидіти тихо, а якщо й говорити, то тільки пошепки. При поясненні вам допоможуть такі формулювання як «Некрасиво», «Тут такі правила», «Не заведено» і т.п.

8. Завжди стійте на своєму. Будьте послідовні у своїх вимогах.

Якщо ви одного разу щось заборонили дитині, як би вона не вередувала, не піддавайтеся. Малюк повинен зрозуміти, що якщо мама сказала «ні», ніякі істерики не допоможуть. Дитина не раз буде перевіряти вас «на слабо».

Елементарний приклад: мама маленької Світланки не дозволила їй грати з мобільним телефоном. Світланка впала на підлогу і відчайдушно задригала ногами. Мама терпіла цю істерику кілька хвилин, а потім здалася. Заборони на дівчинку перестали діяти: трохи що, вона домагається свого таким ось негарним способом. Що робити в такій ситуації? Якщо ваш малюк повівся таким же чином, спокійно підіть в іншу кімнату. Швидше за все, ця робота на публіку відразу припиниться і навряд чи повториться, адже крихітка вже зрозуміла, що такий прийом не діє. Ви пішли, а цей «концерт по заявках» не припиняється? Постарайтеся просто відвернути ваше чадо і переключити його увагу на щось інше.

9. Прийом перемикання уваги: «Можна, але не зараз», а також «Можна, але не тут».

Тут галасувати не можна, але можна вийти в коридор і там пошуміти.

На книжці малювати не можна, але можна малювати на папері для малювання. Ось, давай намалюємо машинку!

Книжки рвати не можна, а рекламні газети – можна.

Хлопчика бити не можна, а можна постукати лопаткою по краю пісочниці.

Тут кричати не можна, тут малюк в колясці спить, але можна піти в ліс і там покричати!

Солодке тобі не можна, доктор не дозволив, зате можна яблучко.

10. Кращий метод виховання – приклад дорослого, Ваш приклад!

Наприклад, якщо мама не смітить на вулиці, то швидше за все її син також не кине обгортку від цукерки де попало, а донесе її до найближчої урни.

Якщо забороняєте дитині переходити дорогу на червоне світло, а потім самі разом з ним порушуєте цю заборону, не сподівайтеся, що під час вашої відсутності дитина буде зразковим пішоходом.

Поділитися в...

Вас може зацікавити...