Синдром відмінника, який заважає жити

Синдром відмінника який заважає житиЯк ви почувалися, коли отримували четвірку в школі? Якщо вам було настільки боляче, сумно і прикро, що оцінка доводила вас до сліз, велика ймовірність, що в шкільні роки ви отримали не тільки безліч необхідних у реальному житті знань, а й «синдром відмінника», який заважає куди більше, ніж знання того, що діагоналі ромба перетинаються під прямим кутом.
Звідки з’являється синдром відмінника?

Найчастіше його вирощують у дитини самі батьки, пред’являючи завищені вимоги. «Чому у тебе з математики четвірка? Повинна бути п’ятірка!»,«Єдина можлива оцінка – це п’ять», – всі подібні фрази транслюються школярем як «я хороший, тільки якщо отримую відмінну оцінку». І хоча більшість дорослих прекрасно знають, що оцінки часто мають мало спільного з реальними знаннями, вони продовжують наполягати, щоб в щоденнику був тільки вищий бал – а то, мовляв, зовсім розслабиться.

Іноді п’ятірка і успішне навчання – це єдиний спосіб для дитини бути поміченим і визнаним в сім’ї. Для неї хороші оцінки стають способом отримати шматочок уваги від найдорожчих людей, бо без відмінних балів в щоденнику її просто ніхто не помічає.

Чи означає це, що у всіх відмінників так чи інакше формується цей синдром? Зовсім ні. Діти, впевнені в собі і не залежні від думки оточуючих, теж цілком можуть знати предмет «на відмінно». Але від володарів «синдрому відмінника» здорових відмінників відрізняє те, що вони не будуть ридати над щоденником з трійкою і благати вчителя не ставити оцінку в журнал і призначити перездачу.

Чим шкідливий цей синдром? 

Синдром відмінника у дітей веде до негативних переживань, невротичних розладів, безсонняі, фізичної і моральної виснаженості, але найбільша проблема полягає в тому, що на все життя закріплюється модель поведінки «будь кращим – тільки тоді тебе будуть любити/хвалити/цінувати/поважати».

У дорослому віці синдром відмінника часто трансформується в занижену самооцінку, болючий перфекціонізм і провокує депресію. Людина, що виросла з переконанням, що її визнають, люблять і цінують тільки тоді, коли вона робить щось краще за всіх, – дуже сильно переживає невдачі, критику і навіть просто відсутність похвали з боку значущих фігур оточення.

Так, домогосподарка з синдромом відмінниці почуватиметься нікчемною дружиною, якщо чоловік не буде хвалити кожен її кулінарний шедевр, офісний працівник буде впевнений, що він погано робить свою справу, якщо шеф не буде його постійно підбадьорювати, заохочувати, тобто ставити віртуальні «п’ятірки». При цьому об’єктивна реальність, тобто те, наскільки добре ці люди роблять свою справу, абсолютно ними не сприймається. Немає похвали – значить, немає успіху. Самі себе вони хвалити не вміють.

Парадокс полягає в тому, що такі люди зазвичай дуже успішні в своїх справах, бо не дають собі спуску і вимагають з себе по повній, і оточуючі до цього швидко звикають. Перший раз шеф похвалить працівника, який затримався в офісі на годину і перевиконав норму в півтора рази, другий теж, але через місяць він почне сприймати це як даність і навіть, можливо, буде незадоволений, якщо працівник піде вчасно. А так як потреба отримати свою «віртуальну п’ятірку» нікуди не зникає, такий працівник може довести себе до нервового зриву – адже, щоб шеф продовжував хвалити, потрібно працювати ще краще, довше і успішніше! При цьому люди з синдромом відмінника часто бояться зробити помилку і вважають за краще не ризикувати зовсім, тільки щоб ​​не отримати «мінус» до своєї «п’ятірки».

Часто люди з синдромом відмінника проектують свій перфекціонізм і на своє оточення – під «роздачу» потрапляють не лише діти, а й батьки, чоловіки, колеги. І горе тим співробітникам, чий начальник в дитинстві отримав наказ «повертатися додому тільки з п’ятірками» – адже він буде щиро переконаний, що роботу можна або не зробити взагалі, або зробити ідеально. Яка ще хвороба, народження дитини, відпустка? Ану сів за комп’ютер – і написав звіт, ну і що, що зараз 3:00 ранку, нічого не знаю!

Так як настрій і психічний стан «відмінника» практично повністю залежить від оцінки, яку ставить йому оточення, він нагадує комп’ютер без батарейки – поки є електрика, все працює, але тільки відбувається збій – комп’ютер тут же вимикається.

Навіть якщо «відмінникові» пощастить, і він знайде собі пару, яка буде постійно його хвалити, і влаштується на роботу, де всі його цінують і жити без нього не можуть, в якийсь момент ланцюжок все одно зруйнується, коли хтось забуде сказати, який Вася молодець.

Що робити, якщо у вашої дитини вже є цей комплекс? 

Частіше цікавтеся не оцінками, а самим процесом навчання – що проходили на біології, яку книжку обговорювали на літературі, як пройшла екскурсія в музей і чому вчитель англійської дав таке велике завдання. Проявляйте щирий інтерес, слухайте, якщо дитина хоче вам щось розповісти, хваліть, якщо відчуваєте гордість за досягнення свого сина чи дочки, але краще – не за оцінки, а за прагнення, за спробу, навіть якщо вона не увінчалася успіхом. Вчіть дитину, що в житті потрібні не тільки перемоги, адже невдачі – це чудовий спосіб дізнатися свої слабкі сторони і зрозуміти, над чим ще можна попрацювати.

Якщо ж дитина сама прагне продемонструвати свій успіх – «дивись, мама, у мене сьогодні дві п’ятірки» – намагайтеся все одно уникати похвали саме за високий бал. «Ти така старанна, я бачила, як ти вчора три години вчила вірш, здорово, що вчитель літератури теж це оцінив!» – Хваліть саму дитину, її працьовитість, старання і ретельність, а не цифру в щоденнику.

Ваше завдання – дати дитині зрозуміти, що оцінки – це не головне в житті.

«А як же бути зі вступом до інституту?» – Тут же заперечують батьки. – «Він зараз двійок нахапає, а мені потім розсьорбуй, в платний ВУЗ його проштовхуй!» Те, що, варто послабити контроль – і дитина піде в рознос, почне прогулювати уроки, не робити «домашку», списувати на контрольних і опуститься «нижче плінтуса », – це поширений міф. Насправді ж, якщо школяр відчуває, що батьки йому довіряють і не прагнуть брати на себе відповідальність за виконання ним домашнього завдання, він бере її на себе сам. Можливо, його «природного» рівня домагань не вистачить на щоденник, повний п’ятірок, зате він виросте в гармонійну, впевнену в собі і в своїх силах особистість. Саме такі зазвичай і домагаються успіху в житті.

Озирніться по сторонах – чи всі серед тих, хто займає важливі посади, отримує хорошу зарплату, домагається успіху в кар’єрі та особистому житті – золоті медалісти і володарі червоних дипломів? Як показує практика, в реальному житті куди успішнішими стають як раз-таки трієчники, які не живуть заради отримання схвалення звідкись ззовні, а прекрасно вміють заохочувати і мотивувати себе самі.

І, до речі, відсутність контролю абсолютно не означає достаток трійок в щоденнику.

Що робити зі своїм синдромом відмінника? 

Проблема полягає в тому, що синдром відмінника, якщо так можна сказати, – це спадкове «захворювання». Бабуся вимагала відмінних оцінок від вашого тата, він ставив вас в кут за будь-яку “не-п’ятірку» і тепер ви приходите в лють при вигляді двійки (або, гірше, навіть четвірки) в щоденнику своєї дитини. І, скільки б ви не переконували себе, що оцінки – не головне в житті, коли ваш п’ятикласник знову приходить додому, потупивши очі, каже, що отримав четвірку за диктант з російської мови, ви просто не можете впоратися зі своїми емоціями. І побороти цей патерн поведінки без втручання ззовні часом буває дуже складно.

У такі моменти в вас «оживає» критикуючий батько – той самий, який був скопійований з ваших власних мами і тата. І ви починаєте кричати, звинувачувати сина чи дочку в недолугості і навіть, часом, дурості. Але пам’ятайте, що у внутрішнього батька є й інша частина – турботлива. Яка замість фрази «так і знала, що ти неук», може поцікавитися: «Складний був диктант, мабуть?» Дбайливий батько при цьому не іронізує, він щиро співпереживає близькій людині, яка і сама он як засмутилася, що майже плаче. Він знає, що оцінка не завжди показує реальні знання, і що не всім людям одні й ті ж навички даються однаково просто.

Хороша новина полягає в тому, що турботливого батька можна в собі плекати. Коли вам наступного разу захочеться когось покритикувати, присоромити або пояснити, що і як треба було зробити, зупиніться і уявіть на секунду, а що б зробив турботливий батько, який завжди прагне допомогти і підтримати? І спробуйте, хоча б заради різноманітності, повестися саме так.

До речі, це працює точно так і для тих володарів синдрому відмінника, у яких поки немає дітей. Почніть з того, щоб частіше «включати» турботливого батька для себе самого. Запитайте себе: «Як я себе почуваю? Чого мені зараз хочеться? Чи так важливо влаштовувати генеральне прибирання в 3:00 ночі, коли в шість вже вставати на роботу?»

Перемогти перфекціонізм, який часто «вилуплюється» з синдрому відмінника, можна тільки тренуванням. Зробіть щось не ідеально, ось побачите – ніхто не стане через це менше вас любити.

Як запобігти появі синдрому відмінника?

Любіть свою дитину (а також своїх близьких і себе самого) не за щось, а просто так. Частіше говоріть «я такий радий, що ти у мене є», обіймайте і посміхайтеся.

Томас Едісон, винахідник лампи розжарювання, мав лише чотири класи освіти, і на старості років любив повторювати: «Невже ви вважаєте, що я б зумів щось винайти, якби ходив у школу?» Альберт Ейнштейн ледве-ледве закінчив вище технічне училище в Цюріху. А Білл Гейтс був відрахований з Гарварду за неуспішність і прогули, тому що адвокатура його приваблювала менше, ніж мікросхеми і техніка. Задумайтесь, яким би був сучасний світ, якби у всіх цих людей був «синдром відмінника»?

Поділитися в...

Вас може зацікавити...